?

Log in

No account? Create an account
Журнал грязного животного
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in fedjukas' LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Monday, September 30th, 2013
12:39 am
Жёлтое воскреснье
Сегодня,почему-то,очень хочется процитировать одного из персонажей Палланика,про одноразовую жизнь и одноразовые знакомства.Моё существование можно описать такими словами,но из каждой одноразовой встречи я "выношу" что-то для себя.

Часть остаётся во мне,часть растворяется повседневной пучине.К сожалению,я всё ещё способен обучаться,и мой моСк,всё ещё впитывает знания как губка.Но теперь уже избирательно.Случайно-встреченный-человек,лица-которого-я-не-вспомню-ни-когда с фразой : "мне надо привыкнуть к языку".

Беременная девочка с зонтиком на остановке : "Подержите пожалуйста - Он жёлтый! - Вы тоже смотрели : "Как я встретил вашу маму?"

"Гюго писал : у человека есть три ключа для познания всего сущего - цифры,буквы и ноты."


"Никонор Иваныч,дорогой!" - из Булгакова.

"Ты куришь?! А Бернард Шоу говорил,что сигарета - бикфордов шнур.На одном конце которого горит огонёк,а на другом конце - идиот." - мой вечны й спорщик в "черновиках".

Почему я помню факты,но не помню источников?...
Thursday, February 14th, 2013
11:36 pm
Специально для КС сказка : Ближний путь
...Ещё шаг,ещё шаг и ещё один.Локон чёрных волос случайно выпавший из-под мехового капюшона,мгновенно побелел,покрывшись хлопьями снега.Всё было против леди Кей.Ледяной ветер,пробирающийся под меховую мантию.Снежная буря,что ослепляла.Лавина,унесшая всех её спутников и оставившая её один на один со стихией."Я должна дойти,на меня одну вся надежда!" - в отчаянии думала Леди Кей,нащупав под одеждой цепочку с кулоном из красного хрусталя.Было пройдено 8 лиг и столько же ещё предстояло впереди.Этот день никогда не закончится...

...Ещё шаг,ещё шаг и ещё один.С холмика на корень векового дуба,весело перепрыгивала малышка Ки.Тёплое солнышко игриво проглядывало сквозь кроны деревьев Древнего леса.Пры-ы-ы-ы-г! Весело перепорхнув через не глубокий ручей,малышка Ки поправила заколку с красным хрусталиком на конце.Но непослушная прядь чёрных волос,всё-равно упала на нежное плечико.Вот и знакомый куст шиповника."Неужели я прошла уже 8 лиг?! Ещё столько же, и я скоро буду дома!" - весело подумала малышка Ки.Ещё всего лишь полдень,я уже так близко...

...Ещё шаг,ещё шаг и ещё один.Не было видно конца пустыне.Палящее солнце,да скрипящий на зубах песок."За что боги послали мне это испытание!" - подумала "луноликая" Кари.Впрочем все,кто хотел стать жрицами в храме Осириса Грозного,должны были пройти "путь пустыни".Наконец,ей на глаза попался наполовину занесённый песком колодец : середина "пути"."Я прошла 8 лиг,я в половине пути до цели.Если я дошла до сюда,то смогу преодолеть и остаток дороги" - убеждала себя "луноликая" Кари.Стряхнув песок,со жгуче чёрных волос,Кари достала чётки из красного хрусталя,и начала молиться Осирису Грозному.День перевалил за полдень...

...Ещё шаг,ещё шаг и ещё один.Спрятавшись за деревом,Каро перевела дыхание.Вытерев пот со лба,поправив непослушную чёрную чёлку,Каро побежала дальше.Вдалеке уже был слышен азартный лай приближающихся гончих.С каждой лигой пути,погоня становилась всё ближе и ближе."Так мне не хватит форы,выигранной при побеге" - думала Каро.Браслет из красного хрусталя пульсировал,отдаваясь болью в правой руке - верный признак надвигающейся опасности."Я пробежала 8 лиг,ещё столько же и я спасена!" - думала Каро,ускоряя бег.Неумолимо неслись минуты приближая её к спасению...

Мораль : Путь измеряется не в расстоянии,а в целях и мотивах.
Wednesday, January 23rd, 2013
12:04 am
Специально для ДЗ картинка : Жаркое лето.
"Как же ты сюда попал?" - подумала Консуэлла глядя на маленького краба,смешно семенящего своими ножками по деревянному полу.До линии океанского прибоя было добрых сто метров,для этого малютки приличное расстояние - могла бы подумать она.Но мысли были о другом.День клонился к закату.Полуденная жара уже сошла на нет,и можно было покинуть спасительную прохладу их небольшого бунгало.И сейчас,стоя на террасе,где она и наткнулась малыша-краба,она напряжённо вглядывалась в океанскую гладь.Где-то совсем рядом,может даже на ближайшей пальме,вскрикнула тропическая птаха.Лёгкий порыв ветра чуть заметно всколыхнул её каштановые волосы.Не более заметно,этот же ветер дотронулся до почти прозрачного парео,небрежно завязанного вокруг загорелых бёдер.Слегка поморщив усеянный веснушками нос,она продолжала смотреть на воду.На вход в бухту их маленько острова...

Они жили здесь меньше года,но казалось что почти всю жизнь.Единственной связью с внешним миром, помимо прогулок раз в неделю на их небольшой яхте на "большую землю",было старенькое радио.Именно оно стало причиной её беспокойства.Полчаса назад сообщили о надвигающейся буре.Уже более сильный порыв ветра пробежался по тростниковой крыше их такого уже родного жилища,забросил пригоршню золотого песка на террасу,и отправился дальше,по одним ему ведомым делам.Консуэлла,в компании малыша краба,ещё пристальнее вгляделась то место между скалами,откуда обычно появлялась их яхта когда Андрэаш возвращался домой...

С утра он отправился на рыбалку.Нежно поцеловав нежащуюся в утренней неге Консуэллу и выпив крепкого кофе обещал к обеду вернуться.Ветер уже менее дружелюбно потрепал её волосы и принялся гонять по пляжу не весть откуда взявшийся пакет.Малютка краб,почувствовав опасность,попытался забиться под деревянный пол."Где же ты?" - уже почти кричала мысленно она."Где же ты,милый?!" - беспрестанно крутилось у неё в голове...
Sunday, September 23rd, 2012
10:03 am
Мы всё-равно пьём каппучино....до сих-пор
Monday, September 10th, 2012
1:54 am
Слайд...
У меня нет друзей.То-есть не так.У меня куча приятелей-по-интересам.С кем-то весело колдырить,кто-то офигенный банщик,кого-то могу на картингах сделать,кое-от-кого позитивом заряжаюсь,кое-с-кем интересно "пофилосовтвовать"...но в моей жизни нет человека,который бы мог позвонить мне в три часа ночи,с просьбой вроде : "Я в больничке,срочно нужна почка,привези,а?(Кэтрин не в счёт),и чтобы я сразу подорвался и доставил необходимый орган...
Но была у меня девочка,которая подобно "красной нити",проходила через всю мою жизнь...Это единственный человек,который(кроме родителей),всегда поздравлял меня с днём рождения лично.Даже если для этого нужно лететь из Сингапура,и всего лишь посидеть в кафе 15 минут "иначе твоя заревнует,иди давай"...
Я не знаю,что нас связывало до сих пор,хоть мы и виделись чуть больше чем один раз в год,но самое яркое и светлое воспоминание буду хранить всегда...
Мне было тогда 19...мы были знакомы около 2-х лет на тот момент...Я только-только открыл глаза после операции,и сразу услышал вопрос медсестры - "Он у вас курит?". Ответ на этот вопрос был произнесён самым неожиданным,и самым приятным голосом."Да"..."Если захочет,я принесу пепельницу"...и только после этого краткого диалога,я понял,что меня держат за руку...видимо за руку меня держали давно,но как это чертовски приятно осознавать,что ты кому-то нужен...потом,когда мне уже можно было ходить,были долгие прогулки,бесконечные разговоры ни-о-чём,традиционная чашка капучино в "Аншпетери"...неумелые поцелуи...
А теперь,из-за какой-то нелепой случайности,мне придётся в среду одевать чёрное...Всегда грустно,когда уходят светлые люди...Всегда буду помнить...
Friday, July 27th, 2012
2:01 am
Для Ак и Ая : Картинка
....В тот дождливый вечер,мы с моим другом Джонни,сидели в забегаловке у Луи.Провернув одно деликатное дельце,мы снимали усталость парой стаканов доброго ирландского виски.За окном сверкали молнии,что вспышки ламп фотоаппаратов на премьере в Карнеги-холле. Мы ждали Майки.Майки был одним из людей босса,который доставлял нам заказы и вознаграждение за них.Майки был долговязым парнем и носил очки.Эдакий типичный банковский клерк.Никто бы и не подумал,что под полами пиджака он носит кольт 45-го калибра в идеальном состоянии,и отлично стреляет с обеих рук.Майки запаздывал...
Мы сидели за столиком в дальнем углу.Я спиной к барной стойке,Джонни напротив меня.Скрипнула входная дверь,прозвенел висящий над ней колокольчик."Ну наконец-то,Майки" - подумал я.И уже повернулся,что бы поприветствовать его.Боже! Это был одна из тех неожиданностей,которые бывают скорее приятными,чем наоборот.
На пороге стояла Мэри.На ней был промокший плащ,под которым виднелось облегающее красное платье с разрезом до бедра.Непослушный золотистый локон,вырвался из-под шляпки.И глаза.Глаза в которых можно утонуть.Глаза глубже самих Великих озёр.Из-за таких женщин начинались все маломальски значимые войны,к ногам таких женщин правители всего мира кидали свои богатства,ради таких женщин любой мужчина был готов рискнуть своей жизнью.Мэри....
Грациозно дойдя до барной стойки,она заказала сухой мартини с оливкой,и обернувшись к нам сказала :
- Привет,мальчики.....


ПС. Как и обещал,набор доступных мне клише в четырёх абзацах :)
Sunday, June 10th, 2012
2:15 pm
Очень страшно.То-есть страшно привычно. Прошло почти 15 лет с тех-самых-шрамов-на-левой руке.Я не думал,что когда-нибудь ещё смогу испытать "настоящие чувства".Такие,что доводят до физической боли....
Последнее время я жил не для себя.И только сейчас я начал отдавать себе отчёт в этом.Я жил,что бы не расстраивать маму,что бы оплачивать счета "шизофренички",что бы девочка-считающая-себя-очень-умной не спилась.
Что бы в определённых кругах,люди гордились знакомством со мной(пафосно, не?) .Но, за всё это время,я не сделал ни одного поступка для себя.

Единственное,чему я научился - прятаться ото всех и показывать "весельчака"..Для особо "близких" людей,натренировался в "Ёжикмоуд" по вечерам.
Даже рыжые(мои вечные критики и разбиватели-стёкол-в-розовых-очках),насколько бы мы не были близки по духу,какие бы книжки не читали,но даже они понимают меня лишь наполовину.
Я настолько привык не подпускать к себе людей,что уже просто сросся(фигассе словечко) со своей дружелюбно-холодной скорлупкой.(исключения - Вовка,и Разгуляева бывающая в Риге 2 раза в год)...и Тут...
...Я не знаю чем это может быть обусловленно,но мой,казавшейся мне самому идеальным ледяной щит,не то что дал трещину,от одного дыхания растаял и стёк по ногам...Теперь я точно знаю,что хотя бы 48-часов я был абсолютно счастлив.И мне было хорошо,не потому что кому=то другому было хорошо,а потому,что хорошо было именно мне.
.....Я жил для себя.Я жил и совершал поступки не для того,что бы кого-то не обидеть,а для того,что бы не делая ничего "особенного" видеть улыбку на лице любимого(не того,кто любит тебя,а того,кого любишь ты) человека....А потом....
....Потом увидел бывшую...и мне стало её по человечески жалко.....я даже 2 дня мирился сам с собой,пытался твердить себе-"ничего,время пройдёт,и вы заживёте "красивой жизнью..." Вот только желать "спокойной ночи",и и пытаться мысленно дотянутся до другой....меня хватило лишь на сутки(с половинкой)........
Но чёрт возьми,у меня появился шанс на счастье...и попробую быть счастлив...даже если обожгусь,я буду помнить,что я пытался....и пытался для себя,а не с целью осчастливить другого человека....хочу для себя хоть кусочек урвать
Monday, January 30th, 2012
1:39 am
Может быть у меня начинается преславутый кризис среднего возраста,но постоянно,воскресными вечерами я окунаюсь в своё прошлое.И что самое для меня интересное,я понял - я измеряю свою жизнь в женщинах.Вспоминая какое-нибудь событие,я не смогу назвать точную дату происшедшего,но оно будет иметь чёткую привязку к периоду отношений/общения с конкретной девушкой.Допустим,в дружеской беседе кто-нибудь вспомнил занимательный факт из общего прошлого,и я сразу же,моментально думая про себя:"да,да,да...помню,помню,мы только-только начинали встречаться с ХХХ".Ну и всё в том же духе...
И самое страшное,лично для меня,это те моменты,когда "призраки прошлого" случайно встречают тебя в тёмных уголках твоего подсознания.Казалось бы, случайная встреча на улице,мимолётное : - Привет.
- Ой,привет,не узнал т (и действительно не узнал)
..........И только дойдя до "Нарвессена",с мыслью,что надо всё-таки купить сигарет впрок,ибо с утра тащиться будет влом,ты вспоминаешь человека,который с тобой поздоровался.И мать их,воспоминания эти,не тоненькой струйкой,не журчащим ручейком,а целой лавиной захлыстывают твоё сознание в течении времени меньшего,чем одна секунда....
.....то самое лето,те некогда,стройные ноги....опять-таки,не помню какой это был год,но это было первое лето после Юли...первое лето одиночества и того времени,когда мне хотелось воткнуть по большому гвоздю в спину каждому,кто за руки держась,входил в море...когда чьи-то нежные коленки щекотали прохладные волны,а другие крепкие руки поддерживали загорелое тело,за хрупкую талию....
...самое,пожалуй одинокое лето в моей жизни...и,не случившийся секс,не смотря на то,что меня,как кисейную барышню обхаживали и соблазняли...примечательно,что именно в это лето,Федюкас приобрёл ещё один из ликов своих.Впервые,меня назвали жестоким,и жестокость была оправданна на все сто...Хоть Иринка постоянно и оперирует ванильными фразами типа "лучше что-то сделать,и раскаяться,чем не делать ничего,и жалеть об упущенных шансах",но в тот момент,спасением для меня будущего было именно бездействие.Иначе мои любимые тараканы,устроили бы через месяц-другой,очередной военный парад...и т.д и т.п.....
....чем ещё,примечательно было то лето моей юности,так это тем,что я впервые взял на себя ответственность решать за других.Решать как "будет лучше",плюя на эмоции,решать судьбу возможных отношений,руководствуясь принципами рационализма и ....хмм,"меньшего зла"...
Ответственность...принимая решение за судьбу не-одного-себя,я отчётливо понимаю,что я злобный эгоист.На уровне инстинктов.Казалось бы,все аргументированные доводы:"тебе будет лучше без меня",должны идти-на-благо.Вот только личный опыт подсказывает,что на благо идут они мне.А у других - как получится...
Friday, August 12th, 2011
1:25 am
Время перечитывать книги...
     Из моей жизни исчезло такое понятие,как дом.Нет,мне конечно есть где жить.Есть место где "как-то ждут,как-то разогревают".Но дома больше нет.Живя последние два месяца в "родовом гнезде",я начал себя ловить на мысли,что не очень-то спешу закончить все дела и поскорее уйти с работы.Пропало ощущение,что тебя по-настоящему ждут,что без тебя не садятся ужинать.Что кому-то действительно интересно,что же сегодня произошло у тебя на работе.Или кто-то кому действительно интересно это всё рассказывать.Исчезло ощущение того,что ты хозяин в доме и именно ты устанавливаешь правила в нём.А не подчиняешься уже установленным,хотя устанавливали их,эти правила,самые тобой уважаемые и любимые люди.И вроде бы с самого детства,согласуясь именно с этим неписанным сводом "законов" ты жил,и даже не задумывался,что может быть как-то по другому,сейчас начинаешь понимать - может! И от осознания этого,становится ещё тяжелее...
     Нет,я не чувствую себя одиноким,почти...Очень спасает работа.И одна и вторая.Ну и конечно же влюблённость.Но вот дорога из дома на работу и с работы домой,15-20 минут на заехать-перекурить-чмокнуть-и-полететь-дальше...Дорога в полном одиночестве на велосипеде,вот то странное время, когда в голову начинают лезть тёмные мысли.И что ещё страшнее - воспоминания.И плохие,настолько,что чуть ли не зубы в крошку перетираешь,и хорошие от которых становится ещё тяжелее...
     Впрочем,цветы на могилке моих нервов уже изрядно подзавяли,жизнь вроде бы продолжается дальше.Вроде бы всё налаживается.Вроде бы начинаю обзаводиться новыми привычками.Вроде бы,несмотря на то что происходит вокруг,стал меньше киснуть.И вроде бы,можно дружить с теми,с кем дружить раньше было "категорически нельзя,потому что этот алкаш и ты будешь с ним пить,а эту ты хочешь трахнуть,я знаю." И вроде бы,от осознания собственной свободы,и смены модели поведения,начинаешь замечать,что и работать стал лучше.И уважать стали чуть больше.И маску добродушного и весёлого человека носить уже вроде бы легче.Но иногда,эйфория идёт на спад,и кажется,вот он тот момент,когда можно похандрить,"перекипеть",и с чистой душой начинать жизнь совсем заново.В подавленном настроении ложишься спать.А с утра всё снова хорошо не плохо.И в ожидании,того,когда же будет ну совсем плохо,становится ещё тяжелее...
Tuesday, April 21st, 2009
11:26 am
во бля!погуляли...
ояебу товарищи!Такого со мной не случалось уже наверное лет  восемь.Примерно с того времени,когда мы сцепились с джентельменами из военной академии.Меня(о,ужас!)побили.Не сильно конечно,но не приятно.Итак по-порядку...
Не буду скрывать,я был пьян,изрядно.Сильно пьян был.В кашу я бы сказал....тем неменее,когда в час ночи я вышел из клуба на улицу покурить,да свежим воздухом подышать,я услышал:"Эй нарик!иди сюда!".Может со своими синячками под глазами,я и похож на наркомана,но это по-моему не повод для полицейского размахивать стеком.Итого....потери за вчерашнюю ночь - помимо(пафосно сча будет) попранного достоинства,и синяка на заднице,это после"обыска" пустое отделение-для-бумажек в моём кошельке."Моя полиция меня бережёт!".....Живой остался,и слава богу....
Sunday, April 19th, 2009
11:04 am
(с) Сторож брату моему
 День уполз за горизонт, сумерки сгустились, когда я позвонил ей. Она подошла к телефону и, едва я успел что-то пролопотать, сказала голосом, в котором была бесконечная усталость:
- Я разочаровалась в тебе.
Разочаровалась; приятное словечко. Приятное ретроспективно: оно, как-никак, предполагает, что перед этим она была мною очарована, а в этом я как раз был меньше всего уверен. Так что таилась в слове некая возможность, крылся повод порадоваться хотя бы за свое прошлое, когда тобою очаровывались, а не наоборот.
9:46 am
как обычно....

Я,пожалуй,никода не смогу привыкнуть к расставаниям.Это всегда больно.Это всегда потеря части себя,связанной с определённым человеком.Это всегда череда глупостей,которые совершаешь назло,тому кого любил.
  Впрочем сейас не могу анализровать причины,почему случилось это.Скорее всего виноват сам.Или обстоятельства.Или расположение звёзд.Или...или...или...
  Гораздо сложнее искать какие-то плохие(для собсвенного успокоения) стороны в человеке,которого любил по-настоящему.Того человека,которого боготворил обажал.Ту,кого считал матерью своих будущих детей.Ту,ради кого пожертвовал многим,включая материальную составляющюю.
  Наверное,это самое просте,признать себя заочно виноватым,н пытаться выяснить тот момент,когда на самом деле произошёл разлом...да и для чего?
 Попыптки забыть наверняка будут тщетными,да и не буду стараться забыть....лучше помнить...всё светлое...доброе..........милое...
Monday, March 2nd, 2009
12:37 am
Про всякое,и что я об этом думаю
О многом хотелось написать...
И сказка про рыжих уже оформилась,и срез памяти МВ и КХ вот-вот готовы предстать обозрению...
И про то,что секса как раньше,уже не хочется,и про то как флешку с недописанной книгой похерил...про всё это хотелось написать..
НО!
На прошлой неделе случилось то,что заставило меня задуматься над собой,в очередной раз...
После воскресного пива у МВ в гостях, проснувшись в утро понедельника я поехал к родителям.Надев свою гламурную,белую и дико неудобную(соски натирает) рубашку,напрвил стопы свои в отчий дом.Единственное чего я не учёл,то что на моей рубашке всю ночь спала Сара Джессика Паркер.Кошка....
   Приехав к родителям,и не обнаружив дома никого,решил поплескаться в ванной.Собссна,горячая вода,сигарета,и интересная книжка(Майкл Крайтон),и брошенная на пол одежда...
Такого приступа у меня не было,наверное с третьего класса,когда мы поехали с родителями в цирк.Не буду описывать всё,что происходило в тот момент,но товрищи,единственное что скажу,смерть от удушья - самая страшная на мой взгляд.никогда не пытались разорвать себе грудь,чтоб воздуха запустить?Это совсем не то,что захват противника на шее...впрочем не это главное.
   Главное,что мне было всё-равно...я уже успел мысленно попрощаться со всеми.Пока запихивал в себя диозолин,и валялся на холодном кухонном полу,я вспомнил давно забытое двустишье:
Зароки выполнить осталось,
И веки смежит мне усталость.
Мне было больно.Мне было жалко маму и папу.И мне не было страшно.Я не жалел о том,что вот прямо сейчас могу отправиться в царство Аида.Я не жалел себя.Я не боялся.И ещё я подумал,что никто кроме родителей и сестры не грустил бы долго и искренне,по поводу моего ухода.Но не это главное.Главное,я перестал боятся смерти.И вот это плохо...
Wednesday, February 4th, 2009
4:19 pm
Федюкас - овощ
Вот уже вторую неделю валяюсь дома,не могу найти дневную работу.Превращаюсь в овощ.Почти не выползаю из-под одеяла.Ем,сплю,играюсь в компьютерные игрушки.Пишу всякую фигню на форумах.
Вопрос:Как там погода на улице?
Thursday, January 29th, 2009
12:29 am
о Работе

Я всё чаще сталкиваюсь с тем,что ДЖ(DJ) считают этаким музыкальным агретом.Я не имею ввиду,по-настоящему клубных ДЖ,Для них творчество превыше всего,и пох на толпу(именно толпу),если ты творишь хорошие вещи,толпа с тобой!

Я попробую описать работу ДЖ в кабаке.

Когда перед тобой НЕ 2000 человек,которых щелчком пальцев можно завести,а скажем человек 200-300,и,в отличии от клубной публики,они не являются частью толпы,а маленькие ячейки социума.

И мне,человеку,который управляет вечеринкой,приходится(уж простите за пошлость) дёргать вас за яйца.Что бы танцпол не пустел.Что бы в баре вы пили.Что бы воспоминания о вечеринке оставались.

И как бы просто не выглядел человек,который развлекает Вас,- это прежде всего работяга.Нам,ДЖ-ям приходится учитывать огромную кучу факторов,при работе с Вами,людьми-с-другой-стороны-ди-джейского пульта.
Вот о них подробнее,я попытаюсь общедоступным языком Вам рассказать...

Во-первых,Нам приходится учитывать календарный день.Когда вы получаете зарплату.Когда вы платите за комунальные услуги.Тупо,когда у Вас есть бабло-на-растраты.

Во-вторых,Нам приходится учитывать внешние геополитические факторы.(Грузия напала на осетию,давай пить,и дадим грибов всем чёрным!Выборы в Америке,Мы все ждём с нетерпением за кого бы выпить, и т.д.)
Это те факторы и ваши слабости на которых мы играем....(потом подробнее напишу)...


В-третьих,климатические условия.Чем жарче,тем меньше быстрой музыки.Не более 120 ударов в минуту,ибо сердечки Ваши,такого темпа не выдержат(90 в минуту - норма для взрослого человека).Как только начинает  холодать,музыка становится более агрессивная .Надеюсь вы заметили...... 


В-четвёртых,приходиться учитывать и процентное соотношение "девочка-мальчик".....Без комментариев....


В-пятых,цели Ваших посещений заведения.Либо "оторваться",либо партнёра найти .....опять-таки на основную массу ориентировка идёт....

Вобщем,пытаюсь донести до Вашего сознания,простую истину....: ЧЕЛОВЕК-за-пультом - не просто дурачёк который Вас развлекает,а,прежде всего,опытный психолог,и "Серый кардинал",который направляет Ваши эмоции....

П.С,Ни разу не слышал,что бы о ком то из моих коллег,отзывались равнодушно.Или нравится,или нет.Третьего не дано.....
12:20 am
О трёх-латовых-мальчиках

Вот одна из причин,почему у меня нет учеников.Как бы пафосно это не звучало,но талант сам пробьётся,а ремесленник трудом своим дорогу найдёт.Текст ниже,это то что я хотелбы сказать сам,но меня опередили.
    



когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- оценку вам какую ставить?
- э... пять хотелось бы
- отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- а вы что, даже ничего спрашивать не будете, - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
Пожалуйста!...

Цинично,но правда жизни....
Wednesday, January 28th, 2009
11:06 pm
вот
...Начал замечать,что моя память снова вытворяет странные вещи с моим сознанием.:)всё время всплывают "слайды" из прошлого.а позавчера я проснулся с жуткой мыслью - "АААААААААААА!!!!Я не могу вспомнить 187 изотоп какого элемента является самым тяжёлым на Земле!!!".Ужос!(для справки - это ОСМИЙ).А ещё,я каждые 3 месяца,сам для себя прохожу футурамовский тест.И я понимаю,что меняюсь...
Wednesday, December 10th, 2008
9:26 am
правда про бабло и "прЫнцЫп руского радио"

На прошлой неделе начались активные дебаты на форуме http://disko21.disko.lv/index.php?option=com_jambook&Itemid=14&lang=ru  на тему "Почему Ди-Джей берёт деньги за песни".Тема,мягко говоря,щекотливая.Попробую в двух словах обьяснить почему так происходит.Не буду ничего говорить о "многовековых традициях" и "весёлых 90-ых".Итак :
1)Ваши  х-латиков - прежде всего фильтр заказов на пути к Ди-Джею.Благодаря этой малой и смешной сумме можно отсеивать людей с необоснованными претензиями.Фразы а-ля "Какие деньги?!Просто поставь эту песню и зажгём танцпол!" вначале умиляют,а потом начинают откровенно раздражать.Поверте мне,профессиональный ДЖ это не просто мальчик который переставляет пластинки под заказ,это прежде всего опытнейший психолог.И именно он знает КАК и КОГДА нужно зажечь.И для вашего блага,и для пользы клуба."Мы заплатили за вход,почему мы должны платить за музыку?!".Простите,но если вы заплатив за вход,не платите за отдельные композиции,разве на танцплощадке наступает тишина?Нет,жадинки мои,вы платите за формат данного заведения,за общую атмосферу,а не за точечные ласки.
2)Почему,если вы уже всё-таки решились потратиться на музыку,ДЖ берёт денушку вперёд,а не "когда работа ди-джея сделана настолько хорошо.что грех не дать денег".А потому,что лучшей благодарностью в данном случае будет ваше повторное посещение клуба.Но, когда вы хотите сделать приятно кому-нибудь конкретно(другу,подруге,себе и тд.),вы в большинстве случаев отрываете отвлекаете ДЖ от основной массы народа гостей.Представте себе ситуацию:ДЖ всё делает бескорыстно.Вы заказали попросили у него поставить ту или иную композицию.Но,даже пообещав поставить трэк,ДЖ волен сам выбирать время,когда это сделать лучше всего.И дабы удовлетворить запросы болшинства,иногда приходится жертвовать меньшинством.И не факт,что в число этого меньшинства не войдёшь именно ты,мой милый жадинка.Платя вперёд,вы тем самым обязываете ДЖ всё сделать качественно и в максимально кратчайшие сроки.
Кстати,не думайте,что раз вы не предложили денушку,то вам 100% откажут.Ваше мнение будет учтено.Поверте мне.И поверте мне,около 15-20% платных заказов за ночь ДЖ-ем отклоняются.О причинах этого явления я,может напишу попозже.
3)"Клиент всегда прав!".Конечно! - отвечу я.И даже с рвением буду это доказывать.Это такая же аксиома,как Три Закона Роботехники Айзека Азимова.И точно так же,как и преславутые Законы, данная аксиома обходится простой фразой "Задайте точное понятие Клиент".Помните,друзья,что находясь в клубе,вы пребываете не у себя дома, а у заведения в гостях.И коллектив для вас не рабы прислуга,а радушные хозяева.Я не думаю,что приехав в гости,скажем, к любимой бабушке и нагадив у неё на ковре в гостинной,в следующий раз вас встретят домашними пирожками и вкусным чаем.
4)О часто повторяющихся песнях и преславутом прЫнцЫпе русского радио.Ну,во-первых,если вы обратите внимание,то часто повторяющиеся песни,это те хиты которые на данный момент занимают верхние строчки хит-парадов.Во-вторых,обратите внимание,в какой момент вечеринки они начинают звучать.Именно тогда,когда нужно собрать массовку на танцполе.Либо расшевелить "засидевшихся" за столиками,либо немножко оторвать людей от барной стойки,вообщем поводов всегда много.Но всегда хит будет звучать в "ключевой" момент.
P.S.О многом не стал писать сейчас,но отношения ДЖ/Гость гораздо многогранней нежели "На денушку,поставь песенку".Просто очень многих факторов вы друзья мои попросту не замечаете...
Tuesday, March 4th, 2008
9:44 am
Одним сонным глазом....
Последние несколько лет начал замечать некоторую закономерность в смене собственного настроения.Есть 3 даты в году,за две недели до которых,начинается жуткая,мать её депра.И своего пика она,депра,достигает 24 июня,13 ноября и 14 марта.Причём без особо видимых причин.
Вот,блин.14 марта на носу.Решил,что в этом году праздновать свой ДР всё-таки буду.Правда как - пока не знаю.Да и со списком гостей,тоже пока не всё ясно.
Thursday, May 24th, 2007
11:16 pm
Кто старое помянет....
....тому счастье будет,и оргазм эстетический.Так уж получилось,что в прошлые выходные мне выпала честь поработать в Ригонде.За 2 дня до начала "гастролей",я уже весь истекал слюной,маялся от безделья на работе,пытался просматривать чарты и радовался как маленький мальчик в предвкушения дня рождения.И вот наступил он,долгожданный день "икс".Слиняв с работы на час раньше положенного,я пулей помчался домой.Вы не поверите,но так тщательно,я не собирался даже на первое свидание :).Хех,на работу как на праздник,что в принципе соответствовало действительности...
И вот,почти вприпрыжку,приближаюсь к обьекту своего вожделения,и начинаю РЕАЛЬНО нервничать,обливаться потом,и даже пытаюсь обгрызть себе ноготь на мизинце.
-Что играть?
-Где у меня в чемодане что лежит?
-Как меня воспримут люди?
Первые часа полтора-два,меня буквально трясло за пультом.Но потом как-то втянулся и понял,что ничего впринципе за время моего отсутсвия не изменилось.Разве что,пара новых песн востребованных народом и всё.Ну конечно же радостные лица старых знакомых,крики "А руки-то помнят" и "Мастер за работой".Нехорошо,конечно,хвастаться,но я был в поросячем восторге, и даже был готов петь.Хоть бы и Диму Билана.Ессесна не обошлось и без маленького негатива:"Если вы прямо сейчас не поставите мне мою песню,я на вас пожалуюсь и вас уволят!".Хотя какой-то там негатив.Курьёз,что ли.
ХЫ!Ну и конечно афтерпати в воскресенье утром.Всем участникам огроменное спасибо!!!
И...в эти выходные,моё некогда ремесло,вновь показалось мне ИСКУССТВОМ...есть о чём задуматься,неправда ли?
[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com